Uscire con due persone allo stesso tempo: perché sono poliamoroso e orgoglioso

Sono poliamorosa.

Esco con due persone allo stesso tempo - James e Martyn. Sono entrambi pienamente consapevoli e felici dell'accordo e sono in grado di seguire l'esempio frequentando o facendo sesso con altre persone se lo desiderano (come lo sono io).

Il mio partner James ed io siamo insieme da nove anni. Ci siamo conosciuti in una notte di ubriachezza durante la mia prima settimana di università. James era al suo terzo anno e io avevo compiuto 18 anni la settimana prima.

Straight off the bat James ci ha suggerito di essere in una relazione aperta, il che significa che ci sarebbe stato permesso di fare sesso con altre persone se volevamo. All'inizio non mi piaceva, ma ero d'accordo. All'epoca sentivo di avere poco da perdere.

James ed io ci siamo trasferiti insieme un anno dopo e per molti anni abbiamo agito raramente in base al nostro accordo - c'era solo il collegamento occasionale. Ma l'accordo c'era sempre. Era un riconoscimento del fatto che potevamo essere attratti sessualmente da altre persone e agire su di esse, eppure continuavo ad amarci ed essere in relazione l'uno con l'altro.

Nel corso del tempo mi sono abituato di più e lentamente abbiamo sviluppato la nostra comprensione di queste idee. Quando ci siamo trasferiti a Brisbane qualche anno fa siamo diventati amici di altri in relazioni poliamorose. Ognuno di noi ha sviluppato delle cotte e si è reso conto, in pratica, che avremmo potuto provare sentimenti per le altre persone, ma che ci amavamo ancora.

Allora è arrivato Martyn. L'amico di James prima, Martyn vive a Edimburgo - si sono incontrati attraverso i cerchi di roller derby e collegati su Tumblr.

Durante la visita a Edimburgo l'anno scorso James, Martyn ed io abbiamo raggiunto per un drink. Quando io e James siamo tornati a casa a Brisbane, io e Martyn chattavamo regolarmente su Facebook e Skype.

Presto James lo chiamava il mio "fidanzato scozzese" e non molto tempo dopo Martyn ed io lo abbiamo reso ufficiale. Martyn ci ha fatto visita in Australia e ora sto passando l'anno a Edimburgo vivendo con lui.

Nel corso dell'ultimo anno ho affrontato la stessa ansia e le stesse paure che avevo da adolescente gay nervoso. Ma uscire come poli ha richiesto molte più spiegazioni - non solo ho affrontato la paura che la gente reagisse male, ho affrontato una serie di domande su "come funziona". Quindi ecco la semplice spiegazione:

Le mie relazioni si basano su una filosofia semplice - non c'è limite alla quantità di amore che possiamo provare per gli altri. Amare qualcuno non diminuisce l'amore che abbiamo per gli altri. Solo perché amo il gelato alla vaniglia non significa che non posso amare anche il gelato al cioccolato.

Amore Martyn e lo amo profondamente. Quindi, mentre ovviamente sono stato con James molto più a lungo, il mio rapporto con Martyn non è un'avventura o una fase. Si tratta di una relazione seria e che vedo durare a lungo.

Naturalmente, proprio come qualsiasi altra relazione, questo porta sfide. Le nostre relazioni richiedono un lavoro per farci sentire tutti felici e sicuri. E' qui che la comunicazione è essenziale. La maggior parte delle persone in relazioni poliamorose sviluppano "accordi di relazione" che delineano il lavoro emotivo e logistico che facciamo per mantenerli forti.

I nostri corsi coprono una serie di argomenti. Innanzitutto si occupano di sesso e di altre relazioni. Sono d'accordo con James e Martyn, per esempio, che dirò loro se ho rapporti sessuali o sviluppo un legame emotivo con qualcun altro e loro sono tenuti a fare lo stesso.

I nostri accordi coprono quando siamo tenuti a dirci l'un l'altro e il livello di dettaglio che diamo. Così facendo, "imbrogliare" non significa più violare la fedeltà, ma piuttosto violare questi accordi. Le interazioni al di fuori delle nostre relazioni sono accettabili, a condizione che siamo aperti e onesti nei loro confronti.

I nostri accordi coprono anche chi abbiamo rapporti sessuali e come facciamo sesso. In primo luogo, no, non abbiamo molte cose a tre. Mentre ci sono molte persone che sono impegnate in relazioni a tre (in cui tre persone si frequentano e fanno sesso tra loro) James e Martyn non si vedono in quel modo. Sono amici. Abbiamo anche concordato che ci sono persone con cui non siamo autorizzati a fare sesso (per esempio ex-partner e buoni amici). Inoltre, ci assicuriamo di praticare sesso sicuro. Lo riteniamo essenziale per garantire che noi tre siamo sani e sicuri.

Ma i nostri accordi non riguardano solo il sesso. Le relazioni politiche portano anche una serie di questioni logistiche. Noi tre abbiamo trascorso solo un mese nella stessa città fino ad oggi, ma abbiamo imparato molto in quel periodo. Abbiamo dovuto discutere le sistemazioni per dormire, le questioni di sesso all'interno della casa e quali attività avremmo fatto tutti insieme o in coppia. Tutte le persone poliamorose la pensano diversamente. Alcuni organizzano turni di sonno e impegni sociali, altri usano Google Calendar, altri organizzano regolarmente serate d'appuntamento per assicurarsi che tutti siano inclusi. Si tratta di un processo di comunicazione costante, in cui ognuno cerca di capire cosa funziona meglio per lui.

Che la comunicazione è importante anche tra James e Martyn. Come ho detto prima, erano amici prima che incontrassi Martyn e questo continua. I due chiacchierano spesso su Skype e Facebook e, quando si trovano nella stessa città, si allenano e giocano a roller derby insieme.

A volte sono state montagne russe emotive. La domanda piu' comune che affronto e': "Come affronti la gelosia?". La affrontiamo tutti in modo diverso.

Ho sicuramente avuto momenti in cui ho voluto strisciare nel letto per nascondere l'ansia, mentre il mio partner è con qualcun altro. Allo stesso tempo, la gelosia è solo un'emozione che non domina la mia vita. Infatti, se il mio partner che sta con qualcun altro lo rende felice, allora anche io sono felice. Noi della comunità poli chiamiamo questa compersione.

Da coloro che si considerano "amanti, non odiatori" abbiamo spesso affrontato derisione e discriminazione

La più grande sfida emotiva, tuttavia, è stata la barriera sociale che abbiamo incontrato. Oltre alle domande che abbiamo affrontato, James, Martyn ed io abbiamo tutti affrontato una serie di pregiudizi - anche da quelli che ritengo abbiano valori sociali e politici progressisti.

A differenza di molti altri sono stato molto fortunato. Non ho perso i miei figli, né ho perso amici o familiari a causa del mio stato di parentela. Ma la nostra uscita collettiva è stata accolta con diversi livelli di ostilità, derisione e smarrimento.

Martyn, per esempio, è stato detto da amici che egli dovrebbe "stare attento" che io non sto "usando lui". Ho avuto molti insinuare - apertamente o meno - che io sia egoista, giudicandomi per il modo in cui sto "trattando James". Più comunemente, però, mi è stato spesso detto quanto "strano" sono le mie relazioni; una sottile forma di giudizio che mi segue ovunque io vada.

Non sono sorpreso da questo, ma fa male. E si confonde di sicuro. Polyamory si basa sul semplice principio che l'amore è senza limiti. Per me non c'è niente di più bello di questo. Eppure, anche da coloro che si considerano "amanti, non odiatori", abbiamo spesso affrontato la derisione e la discriminazione.

Ecco perché, nonostante le mie riserve, io - come molti nella mia comunità - sento un bisogno sempre più grande di essere fuori. Scrivo questa spiegazione come una chiamata ad abbracciare le persone poli e le nostre relazioni. Questo non significa che penso che tutti dovrebbero diventare poliamorosi, anche se credo che tutti dovrebbero pensare se funzionerebbe per loro.

Anche se si decide di non farlo, è il momento di abbracciare coloro che sono. Ciò dovrebbe significare lottare per ottenere maggiori diritti legali per coloro di noi che scelgono di vivere in questo modo. E' molto più difficile per le persone eterosessuali in relazioni poliamorose ottenere diritti legali di quanto lo sia per una coppia gay monogama.

Accettazione per me significherebbe assicurarsi che Martyn sia trattato come un membro a pieno titolo del mio gruppo familiare e di amicizia (proprio come James è stato), parlare con me di lui come si farebbe con James, e non travolgermi con domande su "come funziona" (non mi dispiace la domanda strana, ma si fa fatica). Molti lo hanno già fatto, ma non è qualcosa che dovrei chiedere. Non siamo più strani di chiunque altro in una relazione monogama e sarebbe bello essere trattati così. I rapporti sono infinitamente diversi.

Sono poliamoroso e ne sono orgoglioso.